Ya no mas.

Ya no puedo hacerme la boluda, me esta por pasar de nuevo. Me la estoy por mandar de nuevo. Puedo tapar todos los problemas con una cantidad importante de shopping, pero sigo con el mismo problema, no se va. No aprendí nada, una piensa que no esta tan mal porque todavía se arregla un poco y sale, pero la recaída esta siempre ahí. Pasan meses y sigo usando la misma excusa que es, bueno, lo llamo lo veo para confirmar realmente que no me quiere, para confirmar que no es para mi. Mentira, lo quiero ver para besarlo, lo quiero ver para abrasarlo. Dicen que hay que tener la casa ordenada así tu mente esta ordenada. De que mierda me hablan? mi casa siempre esta ordenada y mi cabeza es un quilombo, es un desastre, es una fabula mi mente. Las ganas de buscarlo vuelven. Soy útil, fiel, inútil, inteligente, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas.Ese es mi modo operativo, así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día. Soy lo que el mundo quiere que sea. Entiendo mis necesidades. Entiendo que mi necesidad es él. Lo único peor que sentir dolor es no sentir absolutamente nada. No soy más que un ser que vive por casualidad. Quiero existir, quiero sentir. ¿Qué es normal? Amarte tanto y sin explicaciones, sin silencios. Con esta tristeza profunda. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, que me ahoga. Quererte tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir tus deseos, llenarme de tus peticiones. Deseando profundamente que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye dolor. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento. Me parece que igual no lo extraño más, pero lo extraño pero en realidad es que me estoy dando cuenta.no, lo extraño. A mi me da la impresión que estamos determinados por nuestro pasado, estamos condenadas a elegir una y otra vez el mismo tipo de hombre y por tanto cometer una y otra vez el mismo error, no hay salida.. Nono, no hay salida. Es como cambiar el gusto. Nono, como voy a cambiar el gusto? Como voy a cambiar el tipo de hombre que me gusta? no es una elección. Ya está, cagué. Vamos eligiendo el mismo hombre una y otra vez. El error siempre es el mismo, te enamoras, perdes la cabeza, es eso, no podes perder el brillo. Entonces que sentido tiene que piense como mujer, si pienso en masculino, me puede llegar a ir mejor?  Los hombres no necesitan a las mujeres. Los hombres quieren a las mujeres. El día que nos demos cuenta, que no es necesario ser tan dependientes, el mundo va a ser nuestro. Me fui un poco a carajo no? estoy en una temática muy a lo Pinky & Cerebro pero yo creo Que el mundo va a ser nuestro el día que nos despertemos. Cuando todo empezó yo dije, no quiero estar mal tres años por esta secuencia, como se supera? cuanto tiempo lleva? en cuanto tiempo voy a dejar de hablar de esta persona? cuando voy a dejar de pensar en esta persona?